第3章爱的挣扎真爱人生

喷泉的水堵不死爱情的火扑不灭。

在他给我很多承诺的同时我也想到要为他着想为自己着想所以努力要把婚离好。

离婚不是因为他才有的念头我们的婚姻早就走到尽头了书里边说：“感情是一点一点打进去也是一点一点拿出去的！”当我第一次提出离婚的时候夫妻就已经没有感情了如果不是为了孩子也不知分开多少年了。

他至今都死活不肯配合办手续我也不知道他是否对我抱有希望？他说过不管我怎么惩罚他他都没意见我对他的惩罚就是“离婚”。

以前没有急于办手续是太顾及名誉还眷恋那“从一而终”的初心太在乎孩子的感受也因为心里没人。

现在不一样了离婚不是什么见不得人的事情没有感情的婚姻才是不道德的。

孩子也表示同意离婚支持我找自己的幸福在这种条件下我也毫不客气地要求办离婚手续可是丈夫很赖皮好几次说我自己去办之后拿给他签名就好……我真的很痛恨他这种没骨气的做法。

既然不能公堂认证我就希望能够秘密协议在迫不得已的情况下他签过了协议书的名之后我还来不及复印他把协议书藏起来了我觉得一而再再而三地逼他签字也不好虽然恨他但也不想赶尽杀绝！毕竟是孩子的爸爸。

我知道我每次提到离婚的时候就像把他押上断头台往往这时候我又心软退却了。

退却的同时又增添了几分恨意我恨恨他这么需要我为什么不懂得珍惜我？我给过他多少时间多少机会他都执迷不悟而今已弦断词绝离心离德再苟合有啥意义呢？！我不理解他为什么这么自私？自己不好好生活还要别人跟着他一起埋葬好没心胸的男人啊！我纯粹是为他幸福才嫁给他我放弃了前程和所谓的荣华富贵辛苦了半辈子耕耘了这个家哺育了孩子成长成人他不懂得感恩最后以“六合彩”的一把火烧尽了夫妻的感情弄得差点家破财亡……一个有理性的男人岂是这样做人的！不为别人创造也该为自己创造可以置妻儿的幸福和前途于不顾也该给自己留条后路吧！何至活得那么让人可怜！ “天造的孽犹可怜悯己造的孽犹不如死”！我曾经为这句话想死过好多次自己拼尽所有想嫁的人为什么是如此的不堪一提？为孩子我认命我收起了自杀的念头既然一生只能做一次的事情尽量把它做好我不提离婚但我打心眼里不依赖他也对他没有一丁点的要求有要求又如何？他没有给过我安全感给过我遮风挡雨一堵墙的感觉反而因为他的无能我的出众惹来更多虎视眈眈的眼光。

我过得很辛苦要持家育子还要不断的拒绝别人的追求顾全大局也不知道从什么时候开始我内心特别讨厌男性排斥男性特别是对那些不知天高地厚死缠烂打的更是厌恶至极男人只要对我有一点好感我就开始看不起他……以至于往后有人说我是冷血动物……这都是环境造成的丈夫没有向往别人不能向往不冷血又将如何？在长年累月的沉默中我也不知道什么是爱情了。

我知道有不少人想追我爱我但我从不感受别人的感受我的冷漠就像一座高高筑起的冰山把我那颗原本热血沸腾的心压在底下……直到那一天腊月27日下午两点多我见到了现在这位年轻人应该是天意的差遣也是上苍的安排把他赐给我的！我们一见钟情一起喝了咖啡吃了晚餐他那咄咄逼人的目光在粉红色的霓虹灯下闪烁着无法抵挡的光芒我第一次在男人的眼光下抬不起头他那青春奔放的热情热切求爱的心笼罩着我滋润着我我感到我的冰山一角开始坍塌了爱情是如此的激动人心！眼前这位年轻人他将走进我的生命里可惜我没有权利接受。

我们是那么的依依不舍九点多了他还要求一起走一圈我很顺从他挽着我的手走了步行街一大圈才回到公交站等车的时候我们面对面站得很近他竟然说了一句话要求我留下来开个房间休息我虽然意外但一点都不觉得过分而且想如果我是男人我也会这么说。

是羞于女人所以我没答应我感觉我的心也开始融化了车好像也挺懂人意怎么这么久还没到我相信那个时候谁都不希望车很快到来他不自主的吻了我的额头目光就像电光眼神里是多么渴望我能留下来。

车终于到了我挥手上车离开了他一路上整个头脑里都装满了他一直到家都没有减少。

据说我上车后他还在那里走了几圈再回去轰轰烈烈的爱情就这样开始了……接下来就是不间断的挣扎…… 爱是一种甜蜜的痛苦真诚的爱情永不是走一条平坦的道路的。

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